Zaloguj się, aby obserwować  
Obserwujący 0
jarki

HUMOR

113 postów w tym temacie

Nauczycielka pyta ucznia:

- Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?

- Bo dwa dni temu siedziałem w parku na ławce, a pani przechodziła z koleżanką. Za wami szło dwóch facetów, którzy mówili: "Ja będę rąbał tą z prawej a ty tą z lewej!". No i myślałem, że pani nie żyje.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:

- Czemu stoisz na ulicy?

- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.

Dał mu kanapkę i pojechał dalej.

Spotyka czerwonego ludzika:

- Czemu stoisz na ulicy?

- Chce mi się pić i jestem pedałem.

Dał mu picie i pojechał dalej.

Widzi niebieskiego ludzika.

Wkurzony wysiada i pyta:

- A ty pedale czego chcesz?

- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.

- Nic na tej ziemi kuzynie nie rośnie?

- A no nic - wzdycha Antek.

- A jakby tak zasiać kukurydzę?

- Aaa... jakby zasiać, to by pewnie urosła.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Pawlak Tusk i Komorowski stoją przed bagnem kłamstw i chcą przejść na drugą stronę. Pierwszy idzie Pawlak i już po kilku krokach stoi w bagnie po uszy, odwraca się i widzi Komorowskiego, w błocie do kolan, tuż za sobą.

- To niemożliwe po tym wszystkim, co zmalowałeś w ostatnim czasie, Bronek! - dziwi się Pawlak.

- Cicho Waldek, ja stoję na Donku...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Trzej koledzy naradzają się przed wspólnym wyjazdem na polowanie:

- A wiec wyjeżdżamy jutro o piątej rano. Bierzemy strzelby, psy i skrzynkę piwa.

- A może dwie?

- Ostatnio, jak wzięliśmy dwie, zastrzeliliśmy psa.

- No to psa nie weźmiemy.

- Dobra, a wiec wyruszamy o piątej. Psa nie bierzemy. Zabieramy ze sobą strzelby i dwie skrzynki piwa.

- A może trzy?

- Czy nie pamiętasz, ze kiedyś, jak wzięliśmy trzy, to ty sam oberwałeś w nogę!

- Możemy nie brać broni.

- W porządku. Wyjazd o piątej. Psa i broni nie bierzemy, ale bierzemy trzy skrzynki piwa.

- A może weźmiemy jednak cztery?

- Jak wzięliśmy kiedy cztery, Mietek wychodząc z samochodu, przewrócił się i złamał sobie rękę!

- Ale przecie możemy nie wychodzić z samochodu!

- Zgoda. Wiec podsumujmy: wyruszamy na polowanie jutro o piątej rano. Broni i psa nie bierzemy, cztery skrzynki piwa i z samochodu nie wysiadamy.

 

Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.

- Fofłose fu hilo młymła!

- SÅUCHAM?!

- Fofłose fu hilo młymła!

- SÅUCHAM?!

- NO FU HILO MÅYMÅA!

Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi:

- Obsłuż klienta, idę do kibla.

Kolega wychodzi i pyta:

- Co panu podać?

- Fofłose fu hilo młymła

- CZEGO!

- MÅYMÅA!

Sprzedawca woła kierownika:

- Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten facet?

Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie:

- Czym mogę panu służyć?

- Hucze, FU HILO MÅYMÅA!

- Mógłby pan powtórzyć?

- FOCHYLONY SHLEF, FU CHILO MÅYMÅA CHŚIAÅEM!

Kierownik przypomina sobie, że na zapleczu mają sprzątaczkę z wadą wymowy. Woła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze.

Sprzątaczka obsługuje klienta:

- Fucham chana?

- Fu hilo młymła!

Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze.

Wszyscy do niej podbiegli.

- No i co on chciał?

- No jah fo - fu hilo młymła.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi na dyskotekę trzech chłopaków, dwóch luzaków i jeden nieśmiały. Dalej na sali tańczy dziewczyna, która się temu nieśmiałemu podoba. Ci dwaj mówią do niego:

- I tak do niej nie zagadasz.

A nieśmiały:

- Zagadam.

- Nie zagadasz.

- Zagadam.

- Nie zagadasz.

- Zagadam.

I tak się sprzeczają, a dziewczyna w tym czasie wychodzi do toalety. Nieśmiały idzie za nią i czeka na nią pod drzwiami. I tak czeka, czeka... Dziewczyny nie widać, ale dalej czeka, czeka i czeka...

W końcu drzwi się otwierają, dziewczyna wychodzi, a on do niej:

- Co, srało się?

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Troszeczkę zboczony Co zrobić aby kobieta po orgazmie jeszcze godzinę krzyczała .........?

1 osoba lubi to

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Wytrzeć interes w firankę :D

 

PS Åadny pasikonik :)

1 osoba lubi to

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Król lew se wymyślił, że fajnie byłoby znać wagę wszystkich zwierząt. Dlatego kazał wszystkim po kolei przychodzić i podawać swoją wagę.

Tak zapisuje dzień, drugi, powoli ma dość tego głupiego pomysłu, no ale co zwierzęta powiedzą, jak teraz zrezygnuje. Więc pisze dalej, bo większość zwierząt już u niego była.

Pod koniec trzeciego dnia przychodzi zajączek i mówi:

- 53.

Lew tak patrzy i se myśli "głupi". Mówi do niego:

- Zając, powiedz ile ważysz.

A zając:

- 53.

Lew już mniej spokojny:

- Zając, trzeci dzień tu siedzę i piszę. Nie denerwuj mnie i mów, ile ważysz.

Zając na to:

- 53.

Lew się wścieka i ryczy:

- Zając, debilu! Bez jaj, ile ważysz?!!!

A zając:

- A, bez jaj to 3.

 

1 osoba lubi to

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Są rekolekcje,do sąsiadującej parafi przyjerzda młody ksądz i siada do konfesionału.

Gdy zobaczyły to kobiety,zaraz ustawiła się długa kolejka. Podchodzi pierwsza

-proszę księdza,dotykałam palcem męskiego członka... i to nie był członek mojego męża.

-ksiądz na to,idz namocz palec w wodzie święconej.

Podchodzi druga i mówi.

-dotykałam ręką męskiego członka i to ni był członek mojego męża.

Ksiądz mówi.

-idz namocz rękę w wodzie święconej i poszła.

Nagle w kolejce zrobiło się jakieś zamieszanie,ksiądz wygląda a tu baba wpycha się w kolejkę.

Więc mówi do niej

-spokojnie prosze się ni przepychać,wszystkich zdąrze wyspowiadać.

Na to baba wrzeszczy.

-bo jak ta przedemną będzie dupe moczyła to ja po niej wody piła nie bede!!

 

 

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Dziś mam kolejny :

Mąż wieczorem po pracy wyciągnął z barku butelkę whisky.

- Jeżeli wypijesz choć kropelkę, dzisiaj nici z seksu – ostrzega żona.

Mąż usiadł za stołem w milczeniu.

- No i o czym myślisz? – pyta żona.

- Myślę, co lepsze: 12-letnia whisky czy 50-letnia dupa.

 

To może coś sadowniczego ?

 

Chłop wyhodował dwutonowe jabłko. Wsadził na wóz i zawiózł na targ. Niestety nie ma na nie chętnych. Wreszcie pod wieczór podchodzi doń facet i pyta:

- To pana jabłko?

- No!

- To cofnij pan wozem, bo mi robak konia wpie[*]lił.

 

;D ;D ;D

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

-Jeden koleś do drugiego-Słuchaj wiesz że obchodzimy z żoną 30stą rocznicę ślubu ?

-Ty chyba niepoważny jesteś ? W dzisiejszym świecie tyle czasu z jedną babą ?Jak ty to zrobiłeś ?

-To bardzo proste . Dziesiątą rocznicę spędziliśmy w hotelowym łóżku , na dwudziestą zabrałem ją w Bieszczady.

-A teraz gdzie się wybieracie ?

-A teraz to ja tam po nią pojadę ...

1 osoba lubi to

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Do znanego lekarza przychodzą zrozpaczeni rodzice i biadolą:

 

-Panie Doktorze nasz syn jest uzależniony od "FORUM FARMERA"!

 

-Ooo jak jest uzależniony to będziemy Go leczyć-odpowiada doktor.

 

-Tak!tylko czym?

 

-Normalnie...seksem,papierosami,wódką!!!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Rolnik pyta rolnika jąkałę: - Dużo masz królików?

-Trzy...trzy...trzysta...

-Nie żartuj! Aż trzysta?

-Nnie... Trzy sta...stare i dwwa młode!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Ojciec z synem 10-letnim na basenie. Idą pod prysznic. Synek pośliznął się i w ostatniej chwili złapał ojca za przyrodzenie i uniknął wywrotki.

Ojciec z dumą w głosie do niego:

 

- Widzisz, jakbyś był z matką, to byś się wypierd***ł

 

:)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Złodziej włamał się w nocy do mieszkania.Swym głośnym zachowaniem budzi właściciela:

-Czego ty tam szukasz?-wrzeszczy gospodarz.

-Pieniędzy!.-mówi rabuś.

-Człowieku,ja W DZIEŃ nie mogę znaleźć,a ty chcesz w nocy?

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

- Ty, Zenek, słyszałeś - rolnicy chcą wyższych cen Żywca! Popieprzyło ich?

- Wieprzowego żywca, kretynie. Wieprzowego!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Jakaś magiczna siła to tu przeniosła... :P

 

Kiedyś dużo go używałem, bo miałem okazje do tego. Zaczęło się od podstawówki, literatura, potem znajomi, praca itd. Nawet menu w telefonie miałem ruskie.

Przez nieużywanie się zapomina, dlatego czasem muszę odkurzyć ruskie szare komórki. ;)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Chcesz dodać odpowiedź ? Zaloguj się lub zarejestruj nowe konto.

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto, to bardzo łatwy proces!


Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz własne konto? Użyj go!


Zaloguj się
Zaloguj się, aby obserwować  
Obserwujący 0